第25章 李曉華自白：肆意生長的怪物

 我失去了一個又一個至親，死亡是如此具象化地一次又一次地呈現在我眼前，伴隨著強烈而複雜的情感，死亡場景清晰地轉印到我的大腦裡。

 不知何時，我患上了嚴重的恐懼症，我無比害怕死亡，害怕一切危險因素。

 不敢靠近河邊、不敢開車、每次過馬路時都得等到沒有任何車輛的時候才敢通過、儘量少地使用電器、不吃任何垃圾食品、每天關注各種災難預警、選擇安全的地方居住、每年要體檢數十次……

 但我還是沒有躲過死神的鐮刀。我得了腦癌。

 我覺得很可笑。死神好像總站在我身邊，伺機想要奪走我身邊的生命，這次他終於還是朝我下手了。

 我已經那麼小心翼翼地躲避危險，死神為什麼不肯放過我呢？

 我突然生出了勇氣，我要戰勝死神，我必須贏一次！我要在病死前自殺，用我選擇的方式結束自己的生命。

 第一次自殺，我試圖用水果刀割破手腕上的動脈，只要輕輕一劃，我就可以自殺成功。但我好像被封印住了，根本無法動彈。

 我又嘗試了其他自殺方式。

 但每次站在天台或者河邊，我的腿就跟灌了鉛似的，無法移動；我吃安眠藥，胃部的不適讓我把藥嘔吐了出來；我的脖子沒辦法伸進繩索裡；我試圖讓車撞死我，但每次車靠近我，我就能下意識地躲開……每一次自殺，都以失敗告終。

 為了治療我的恐懼症，我去見了很多心理治療師，還報名參加了心理諮詢的培訓班，我想治癒自己的恐懼症，然後去自殺。

 但是那些廢物治療師太沒用了，他們根本治不好我的恐懼症，他們甚至無法理解我對死亡的恐懼。

 他們說，人都會死，人死了就像水消失在水裡一樣自然，又有什麼值得恐懼的呢？

 他們沒有體驗過我的痛苦，所以無法真正理解恐懼的可怕。

 我看過無數關於死亡的紀錄片和文學作品；去過冰冷的墓地感受死亡的氛圍；冒充病人家屬在重症病房外親眼目睹死亡。一次次讓自己對死亡脫敏。

 但還是沒用，每當我試圖自殺，我就會全身僵住，無法成功。

 我想，如果我去殺人，我可以掌握他人的生死，那我是不是就可以戰勝死亡了?

 在那個恐懼症療愈班裡，我認識了很多恐懼症患者，他們有的害怕蟲子、有的害怕密閉的空間……他們恐懼的事物五花八門。

 我挑選了三個心儀的目標。他們都極度渴望治癒自己的恐懼症。

 王東學小時候跟他哥哥一起去山上抓胡蜂玩，結果他哥哥為了保護他，被胡蜂蟄死了。他們的父母一直在無聲譴責他，自責和恐懼像噩夢一樣圍繞著他。