第47章 屠村

 人生中第一次產檢，本該是懷抱期許的。
 

 可命運總是捉弄我，第一次懷孕就胎死腹中。
 

 醫生說查不出具體原因，也許是胚胎本身質量不好，沒有好好備孕。下次再懷孕的時候，要提前做好準備，好好休息，合理飲食。
 

 我不相信，不相信我的孩子就這樣離開了我。雖然只有短短的兩個月。
 

 滿懷希望準備迎接新生命，一下子，說沒就沒了。
 

 我不相信！
 

 那天晚上我疼到幾乎休克，還有那張和我一模一樣卻面目猙獰的臉。
 

 想到她，我恨的渾身發抖。
 

 我不相信這世界上真的有鬼，儘管一系列的靈異事件發生在我身上，我只想做一個普通人，儘管眼裡滿是幻覺，我還是努力裝作正常人沒模樣。
 

 以為這樣就能正常的生活下去……
 

 初戀耐心地安撫著我，說了很多鼓勵的話。他說我們還年輕，以後還有機會的。
 

 是啊，我才二十歲，是很年輕。可是…………
 

 這件事讓我感到害怕。我不知道是自己精神錯亂情緒激動影響了胎兒，還是真的是那個惡魔害的……
 

 我失魂落魄的拿著檢查報告從醫院側門走出來，身體像個失去靈魂的木偶，呆板的往回家的方向行動著。
 

 初戀跟過來在我耳邊說些什麼，我已經完全沒心情聽了。
 

 “你別說話。”
 

 “我自己會走。”
 

 “讓我冷靜一下。”
 

 我神情呆滯目光空洞地說著。
 

 秋風吹落了人行道兩旁的楓葉，葉子重重的打在我臉上，又滑落下去。我自然的抬手接住了那片葉子。
 

 我依舊目空一切的呆板前行著。
 

 “你打算就這樣走回去嗎？太遠了我，我們還是打車吧。”我身後的初戀說道。
 

 “不是說了，叫你別說話嗎？”
 

 “我需要冷靜。”
 

 我捏著那片楓葉，用指腹摩挲著，枯葉的脈絡在我手裡格外清晰。
 

 既定的現實無法改變，但我還是希望尋找一種可能，也許有奇蹟發生？這是我從女孩轉變成母親，第一次體會到母親的心情。
 

 人一旦有了期望，就會產生出無法理解的執念。
 

 “我們換一家醫院查查吧？醫生說他沒有心臟，不代表他是死的。也許月份太小，還沒有長出來。對不對？”
 

 “也許吧”初戀嘆了口氣回應道。
 

 意識到這一點，我彷彿重新看見新的曙光。
 

 “那，我們再等一個星期吧。也許一個星期以後，他就有心跳了呢？”
 

 “不行，你沒聽醫生說嗎？她建議馬上手術。胎兒已經停止發育了，已經沒可能了。繼續留在肚子裡，會大出血，剛剛醫生勸你那麼久，你都沒聽見嗎？”
 

 “她說大出血就大出血嗎？這是我的孩子，我自己的身體我知道。再賭一把，就一個星期。”
 

 最後，初戀一家人同意我在等一個星期。
 

 在我老家傳統裡，小產或者坐月子的女人，不能外出。一定要在家待滿45天。
 

 大家心裡都有答案，知道這個寶寶已經沒可能了。初戀一家決定讓我回老家的醫院做手術。
 

 一來是醫療費便宜，二來，我也需要一個安靜的環境靜養一段時間。
 

 一週以後，在初戀一家的陪伴下。我在老家縣城的婦幼重新查了一遍。
 

 還是沒有胎心。
 

 我根本接受不了這個答案，躺在醫院的病床上，每天以淚洗面。
 

 滿腦子都是懷疑人生，認知都要扭曲了，那不就是夢嗎？為什麼能影響現實？不會這麼巧合吧？
 

 不會吧？
 

 那段時間近乎癲狂的我根本沒有時間去理會如何選擇流產的方式。
 

 初戀一家給我選擇了最便宜的那種。藥流，清宮，不打麻藥。
 

 吃了三天的藥，發作的那天晚上，我疼到神經緊繃，感覺渾身發冷，冒冷汗。
 

 疼到近乎昏厥。
 

 本來我的體質就是對

疼痛異常敏感，盆骨疼到像是骨頭被人用刀砍斧削。劈開了一些裂縫。
 

 ………………
 

 劇烈的疼痛，加上沒打麻藥。讓我出手術室的時候，整個人不受控制的發抖。雙腿像踩棉花一樣，腳下發軟。
 

 三天後，我住進了初戀家準備的婚房。
 

 初戀的父母留給我一些錢，交代初戀好好照顧我，便重新回到生意場上。只剩下我們兩個人在家裡。
 

 他並不會照顧人，剛開始還挺好。見我生活可以自理，就開始夜不歸宿。
 

 我總是一個人睡在沙發上徹夜不眠的等他，打電話不接，發消息也不回。
 

 每次凌晨或者天快亮了才回來，花言巧語幾句哄哄我就過去了。
 

 這樣的日子持續了半個月。
 

 直到一個暴風雨的夜晚，他出去以後還是不回來。
 

 我忍不住撐著傘，出去尋找他。
 

 因為風雨太大，我也只能在附近範圍活動。
 

 我知道找不到他，可我心中有預感，這場夜雨下暗藏殺機。我一個人待在家裡心緒不安。
 

 “你快回來吧，能不能陪陪我？就今天？”
 

 電話還是打不通，信息發出去了，毫無應答。